quarta-feira, 8 de abril de 2009
#10 RECESSO
Prometo que farei um post sobre a falta de tempo que enfrentamos nos dias atuais.
Esse assunto vai dar o que falar...
Boa Páscoa a todos!!!!
sexta-feira, 3 de abril de 2009
#9 Amigo chocolate na empresa
Eba! Tudo muito bonito, muito gostoso, mas... e o valor do bendito ovo?
Sabemos que o País não anda muito bem das pernas, economicamente falando.
Portanto, nada mais natural do que ser comedido na hora de escolher seu ovo, certo?
Páscoa = ovo ?
Esse é o melhor momento pra você escolher AQUELE ovo de páscoa.
Também não precisa exagerar...
Não participar do bendito Amigo Chocolate.
Esse já era...
Acabe com a farra do Coelhinho da Páscoa (na verdade, seu "amigo" espertão) e não dê as caras no dia da festa.
Seu bolso agradece.
Update: Compre um bombom do Fofão pro seu amigo e fica tudo certo! Afinal, é chocolate!
segunda-feira, 30 de março de 2009
#8 Doenças, enxaquecas e afins
"Ah, mãe! To com dor de cabeça!"
"Ah, mãe! Acho que to doente! Tossi a noite toda! Cof! Cof!"
"Bãe! To gribado! Dão baro de esbirrar! Atchim!!"
Porém, a vida é cruel. Nós temos que crescer e assumir responsabilidades. TRABALHO é o nome da coisa.
Ou seja, mesmo que você esteja resfriado, gripado, com febre, hepatite, tendinite, bursite, varizes, ebola, H5N1, febre aftosa, o escambau a quatro... não importa! Terá que trabalhar, pelo menos um dia, nessas condições (afinal, seu chefe é devoto de São Tomé...).Há casos em que você pode REALMENTE estar doente. Nesses casos, arrume um atestado médico e voilá! Você estará dispensado das suas obrigações trabalhísticas. ^^
Trabalhar doente tem suas vantagens.
Você pode espirrar tanto, tanto, tanto que a tela do seu PC pode ficar encharcada e inoperante (eca!). Ou você pode incomodar o seu chefe e ele acabar te dispensando.
E desvantagens também...
Lembro-me certa vez em que estava resfriado, com aquele corrimento agradabilíssimo insistindo em se libertar do meu nariz, e entrei em uma lotação... de teto baixo. Do alto dos meus 181 centímetros, não podia ficar em posição normal (obviamente, a lotação estava lotada. RÁ!). Com a cabeça abaixada, o corrimento insistia em querer pingar (e o balanço do veículo só auxiliava no processo). Tive que ficar 40 minutos com a cabeça virada pro lado, sob o olhar curioso dos outros passageiros...
Ah! O que a gente não faz pelo nosso pagamento, amigos assalariados?
Aqui no Tribunal a temperatura do ar condicionado é perfeita... para mulheres na menopausa.Creio que os computadores também adorem a temperatura alpina do escritório.
E o desfile de roupas, então? Uma Bariloche em plena Avenida Paulista...
Já vi gente de cachecol aqui, acreditem! Em pleno mês de Março... ¬¬'
Já identifiquei 392 tipos diferentes de espirros, 74 variantes de tosses e 17 sons de assoadas de nariz . Ter uma caixinha de lenços em cima da mesa é fashion!
Agorinha mesmo, acabou de entrar um servidor aqui (descendente de italianos) reclamando do frio...
Será que emitem atestado médico para hipotermia?
Update: Outro funcionário acabou de reclamar da temperatura. Creio que isso é um sinal... Vou pra casa antes que eu REALMENTE precise de um atestado.
Update 2: Mais uma!!!!! Brrrrrrr
Atchim!
quinta-feira, 26 de março de 2009
#7 A hora do rango
Eu vou explicar.
É fato: FEIJÃO GELADO FEDE. Nessas horas invejo os japoneses e suas marmitas de sushi e sashimi. Nem de microondas eles precisam!
Por falar em microondas, eu me lembrei de um fato irritante na hora do almoço: REFEITÓRIO pequeno e CHEIO. Não tem coisa pior do que esperar um tempão enquanto o pelego come seu almoço sossegado, ou então traz lasanha congelada e coloca no microondas 7 segundos antes de você chegar... ¬¬
Estão todos esperando para almoçar...
O pior é que, marmita assim, ninguém traz:
Só trazem assim:
"Mãe, minha marmita azedou! Vou ter que almoçar no Mc Donald's..."
Isso quando não aparece aquele chato que rouba o seu último ovo frito empanadinho de frango, ou experimenta um pouco do seu jabá macarrão, que desliga o microondas antes que sua comida termine de esquentar, ou que está gripado e não se toca de que deveria morrer pode contaminar TODOS que estão ali.
O telefone pode tocar.
Pode acabar a força (a não ser que você seja um Jedi. RÁ!).
Sua comida pode ter REALMENTE azedado.
E o seu dinheiro acabou.
O cara ao lado pode ter pedido China in Box com molho agridoce (argh!).
Sua sobremesa pode ser um caqui verde (daqueles que ficam amarrando na boca, igual banana verde).
Você pode tentar engolí-lo.
Seus amigos vão rir de você, pensando que você está brincando (será possível um almoço acabar em morte trágica?).
O que? Não! Sim! Isso NUNCA JÁ SIM! aconteceu comigo! Claro que não... aconteceu hoje
O fato é que essa miríade de possibilidades é o que torna o momento do almoço na empresa um evento único. Alegria, tristeza, empolgação, raiva, ódio, nojo, apetite. Tudo isso pode fazer parte desse momento mágico e surreal que é a HORA DO ALMOÇO.
Você pode se estressar e deixar de curtir sua ÚNICA hora de relax e descanso do dia.
Ou então, você pode se acostumar com tudo isso.
Ou não.
quarta-feira, 25 de março de 2009
#6 Por que dormimos em lugares estranhos?
Foi terrível! Me senti em um filme do Freddy Krueger, vivendo um pesadelo, sendo levado pelas pessoas pra direções que eu não queria, tendo que esperar uma eternidade alguns minutos "pela movimentação do trem à frente", tudo isso enquanto tentava manter meus olhos abertos...
DORMIR! DORMIR! DORMIR!
Independentemente do lugar, coisa melhor não há!
terça-feira, 24 de março de 2009
#5 Reclamando de barriga cheia
Repita comigo:
"Nunca mais vou reclamar do metrô de São Paulo"
E você aí reclamando de encarar a Sé às 17h30, hein? Tsc tsc tsc
#4 O Retorno do Retorno - Parte 2
Aproveito pra deixar aqui uma sugestão para o Metrô de São Paulo: será que se trocassem as borrachas das portas dos trens por lâminas afiadas faria com que as pessoas DEIXASSEM DE SEGURAR AS PORTAS? Fica aqui o recado...